Un monde, des mots, de la mode, ...

Dans le précédent article qui décryptait l‘allure générale de la plupart des jeunes femmes de nos contrées reculées de Belgique, je vous avais laissés flanqué d’un troupeau féminin en bottes plates – et pointues! – blanches, à la coupe « carré plongeant » couleur charbon, aux leggings finition dentelle longueur mi-mollets et au décolleté savamment planqué par une habile – mais pas très flatteuse – superposition de couches digne des matriochkas les plus complexes.

Le portrait peu glorieux de ces autochtones aurait pu s’arrêter là et nous permettre de reprendre notre souffle sauf qu’en parcourant la ville la plus proche de ma – pas si – tendre campagne belge, de long en large – voire même en diagonale – (ce qui ne révèle pas d’un exploit physique particulier sachant que la ville en question pourrait se résumer à deux places et 5 artères commerciales tout au plus – je le précise, des fois que vous ne penseriez que j’ai trottiné sur l’équivalent de la distance du Marathon de New York!) d’autres aspects ont également attiré mon attention et c’est donc, tout naturellement, je m’en vais reprendre les choses et l’énumération, là, où nous les avions laissées…

4) Le cas des accessoires:

a) les bijoux: j’ignore s’il y a des réductions dans les supermarchés ou si on dispose des bacs de liquidation un peu partout dès que j’ai le dos tourné, toujours est-il que les breloques diverses occupent une place prépondérante dans la tenue d’apparat de la gente féminine issue de nos régions. Au menu de ce délice visuel: quadruple sautoirs de 10 kg, boucles d’oreilles régulièrement minimalistes, bracelets par barquette de 20, …  Pas étonnant, dès lors, que vous et vos uniques pendantes Isabel Marant à plumes fuchsia ne soyez la risée du quartier à  grands renforts de « La mode cheyenne fait un come-back?« . VDM

b) les sacs: là où toutes vos homologues s’approvisionnent en cabas – taille mammouth et souplesse « Nadia Comaneci »– chez H&M ou dans l’une des autres enseignes qui vous proposent des gammes de prix n’excédant pas les 100 €, vous, en fine femme d’affaires dont la réputation n’est plus à faire, avez préféré investir dans un modèle de chez Chanel qui est, certes, plus onéreux (surtout maintenant qu’ils ont, une nouvelle fois, augmenté leurs prix de 30%) mais qui vous suivra toute votre vie (d’ailleurs, peut-on jamais se lasser de Chanel?). À l’instar de vos Louboutin, c’était sans compter l’incompréhension populaire d’un tel choix, chacun y allant gaiement de son petit commentaire incisif dont l’échelle d’acidité – et de grossièreté! – va du « Cela fait grand-mère! » à « 2000 combien????!!!! Mais tu es FOLLE! Je vais te faire enfermer – le 112, c’est pour une urgence! Tu sais que ce n’est pas ce que je gagne en un mois!!! Il est en or à ce prix-là? » (m’en fous, je fais ce que je veux de mon fric! Non mais de quoi je me mêle?) VDM

c) les ceintures: qu’on se le dise, ici, la large ceinture taille basse a pratiquement fait autant de ravages psychologiques que le Tsunami en Thaïlande. Tous les trois mètres, pour le plus grand bonheur de vos yeux de modeuse aguerrie, vous avez tout le loisir d’admirer différents modèles de ce tour de taille particulièrement hideux: tantôt clouté, tantôt à boucle de cow-boy mais toujours ample, large et porté bas sur les hanches, histoire – sans doute – de rendre hommage à Passe-Partout ou à Joséphine l’ange déchu (si ce n’est pas ça, il faudra que l’on m’explique l’intérêt de raccourcir ses jambes et de mettre l’accent sur son ventre ventripotent?). Vous prenez conscience du décalage qu’il y a entre ces femmes et vous lorsqu’au détour d’une vitrine, vous apercevez votre reflet: trench Burberry hautement ceinturé d’une ceinture à la longueur XXL qui vous permet de boucler la boucle avec un surplus particulièrement et élégamment en vogue, bottines de 12 à bout ouvert sur jambes nues. Les passants vous prennent pour une bigote chaste et ringarde et vous, vous vous dites que ce sont tous des cons! VDM

d) les lunettes: MOUCHE et PAPILLON sont des termes qui vous déclenchent des orgasmes multiples lorsqu’il s’agit de lunettes de soleil, qu’on vous y compare – vous et vos dernières Prada – aurait plutôt tendance à vous rendre frigide! VDM

On se fait bien pigeonner!

C’est la réflexion qui m’est venue à l’esprit en parcourant de long en large un des – trop – nombreux magazines de mode qui commencent à envahir littéralement mon espace de travail et qui ne me permettent plus que de visualiser les choses que sur ¾  de l’écran de mon iMac – quant à lui, tristement, de moins en moins neuf.

Dans un monde idéal, la terre ressemblerait à un épisode de Sex & the City: les gens seraient beaux, stylés, leur vie serait trépidante et leur portefeuille bien garni. Dans cet univers d’amour, de gloire et de beauté, personne ne se soucierait du qu’en dira-t-on et du coup, les femmes fortes, libres et – rigoureusement – désinvoltes y iraient de leurs petites extravagances personnelles, tantôt en laissant entrevoir un soutien-gorge, tantôt en suggérant la naissance du porte-jarretelles – comme y incitait vivement la mode de l’été 2010 – et les hommes déambuleraient en bottines, perfecto clouté sur le dos, les cheveux – mi-longs – au vent.

Sauf que voilà, n’est pas Carrie Bradshaw qui veut (NON, mixer ce short hawaïen et cette chemise en vichy  ne vous rendra jamais justice, talons de 14 ou pas, n’insistez pas!) et surtout OÙ veut!

J’ignore si, comme moi, vous évoluez également en plein cœur d’un environnement stylistiquement hostile – mais toujours très verdoyant! -, là où les mots résonnent comme des bombes en plein Afghanistan, là où les clichés règnent en maîtres et là où la plupart des gens sont tout bonnement terrorisés à l’idée de faire tâche dans le paysage monostyle, toujours est-il qu’il faut bien reconnaître que pour assumer une dégaine quelque peu atypique passées les capitales de la mode, il vous faut une bonne dose de maîtrise de vous et surtout, de la PERSONNALITÉ!

Il vous manque l’une ou l’autre des deux dernières choses mentionnées? Fuyez à toutes Louboutin en direction de la mégalopole la plus proche, construisez un rempart, des douves – un pont-levis pourrait ajouter une touche « élégante » –  et restez-y sous peine de:

a) Sombrer dans l’effet de masse: tee-shirts outrancièrement publicitaires, imitations cheap (tel est mon ghetto!) – avouez que ce serait dommage!;

b) Vous faire systématiquement lyncher passée la porte de votre domicile par des gens qui s’y connaissent autant en style que Lady Gaga en élégance!

Parce que OUI, cessons de croire au Père Noël, aux souris fétichistes des dents pourries, au monde féerique des Bisounours en surpoids et prenons conscience, à travers les 5 points sous mentionnés relatifs à la gente féminine, de l’inculture populaire et de ses conséquences sur l’allure des autochtones environnants…

Lecteurs, Lectrices

Même si je ne tiens pas à sombrer dans une forme d’effusion particulièrement impudique, il faut bien reconnaître que les anniversaires sont des moments propices au bilan et qu’après tout, cela me fait plaisir de constater, après 2 mois d’existence – et quelque 49 articles triomphalement placardés sur 10 pages – que:

1) Vous n’êtes pas découragés par la longueur affligeante des articles et avez bien compris qu’ici, bien qu’on ait pas mal de choses à dire, on en a encore plus à écrire, du coup, l’article le plus insignifiant se transforme fréquemment en concurrent direct des évangiles de la Bible! Chez Monsieur de Vos, on aime écrire, lire et être lu;

2) Vous osez davantage réagir à ce qui vous plaît et à certaines prises d’opinion plus délicates et c’est tant mieux: il y en a marre des sites d’autocongratulation où tout le monde pense la même chose, se pâme d’admiration devant le même sarouel à sequins, où personne n’ose dire réellement ce qu’il pense … Ici, on aime assez l’idée d’un lectorat engagé, varié, courtois, constructif, instruit et réactif. Des lecteurs (trices) qui ne penseront pas spécialement la même chose que l’auteur mais qui parviendront à lui faire envisager les choses sous de nouvelles perspectives – sauf pour Chanel/Karl/Louboutin et Burberry Prorsum parce qu’au stade où Monsieur de Vos se trouve, cela vire au fanatisme (ce qui ne l’empêche pas d’être OBJECTIF et de ne pas encenser des trucs immondes – comme les sabots ou les mocassins pour femmes – juste parce que c’est du « Machintrucmuche« )

3) Vous semblez apprécier les illustrations de la rédaction, en regard des très charmantes paroles lues ici, dites ailleurs, ou encore, entendues de vives voix et cela fait d’autant plus plaisir que l’auteur n’a jamais vraiment suivi de cours pour dessiner comme ça… – d’ailleurs, il n’avait jamais dessiné aux marqueurs layout avant de décider de lancer son propre blog;

4) Vous ne semblez pas vous inquiéter au sujet des mises à jour aléatoires – quoiqu’en théorie, tous les deux ou trois jours… – parce que vous savez pertinemment bien qu’ici, le Temps est – très – loin d’être un allié et qu’il devrait être primordial pour chaque blog de privilégier un minimum de qualité à un flux incessant d’informations – des fois, j’envie le talent qu’ont certain(e)s à pouvoir faire les deux!

Pour toutes ces raisons, j’en profite – toujours depuis une campagne belge verdoyante et chatoyante – pour vous remercier pour vos – de plus en plus – nombreuses visites…

Très cordialement,

Monsieur de Vos

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Légende: SUBLIME robe à sequins et cape assortie (ceux qui me suivent sur Facebook savent à quel point j’aime cette marque et cette silhouette!): THE BLONDS (spring 2011 RTW)/ »Pigalili » black pumps: CHRISTIAN LOUBOUTIN (2600€)

Lecteurs, lectrices,

Ce post sera bref et concis – du moins autant que cela puisse l’être avec moi!

Au départ, cette illustration ne devait servir que de nouveau fond pour la page Twitter du blog – réseau social futile mais particulièrement addictif auquel je me suis mis assidûment ces derniers temps (n’hésitez pas à m’y suivre!)… – et pour remplacer l’avatar actuel de la Page Facebook de Monsieur de Vos – un endroit où je me sens comme chez moi et sur lequel j’apprécie l’interactivité et la qualité des membres de plus en plus présents (n’hésitez pas à vous joindre à nous et à nos bavardages intempestifs!) -, une sorte de contenu exclusif comme j’en poste relativement quotidiennement sur ces deux services communautaires, et n’était donc, en aucun cas, destinée à se retrouver exhibée ici…

Sauf que voilà, je trouvais que le texte, aussi insignifiant puisse-t-il – éventuellement – paraître à vos yeux, méritait sa place sur le blog, tant il est représentatif de la philosophie de vie que j’applique depuis un certain temps déjà sur ces pages et dans ma vie…

Des convictions – non extrémistes et respectueuses des autres et de l’environnement -, les gens en ont de moins en moins ou n’osent pas spécialement les exprimer, probablement par peur de heurter l’opinion publique – un peu comme quand une femme ose affirmer qu’elle ne compte pas se marier et/ou (SCANDALE!) avoir des enfants (« Qu’on l’immole prestement sur le bûcher! » scandera la foule de villageois en délire!)* – et de se voir jeter des pierres parce qu’ils pensent différemment…

Et c’est ce mutisme qui me révolte… – Che Guevara, sors de ce corps!

Pourquoi devrions-nous constamment nous taire?

Sommes-nous censés apprécier tous les mêmes choses?

Ne peut-on pas dire de façon courtoise  – bien entendu! – qu’on n’apprécie pas certains couturiers et/ou certains blogs?

Après tout, est-ce que ce ne sont pas nos divergences d’opinion qui nous rendent intéressants?

Très cordialement,

Monsieur de Vos (qui a choisi comme ligne éditoriale de ne jamais avoir honte de ses avis tranchés et de ses coups de cœur; à savoir, entre autres, son addiction pour Burberry/Karl/Louboutin/Chanel et pour les mannequins plutôt – très – sveltes…)

* Fonctionne également avec les gens qui vivent très bien leur célibat et que les autres regardent systématiquement avec les mêmes yeux compatissants qu’ils utiliseraient face à quelqu’un qui se trouve en plein stade terminal d’un cancer incurable…

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Légende: total-look – dont Monsieur de Vos rêve éperdument! – chouré dans le dressing de L’Homme Burberry: BURBERRY PRORSUM (fall 2010 RTW)/Leo printed tights: WOLFORD (49€)/ »Pigalle » patent pumps: CHRISTIAN LOUBOUTIN (390€)

Lecteurs, lectrices,

Si vous connaissez désormais l’opinion de l’auteur au sujet des tendances, ces mouvements collectifs qui tentent de vous faire porter tout et surtout n’importe quoi – à coups de matraquage intempestif par le biais de la kyrielle de magazines auxquels vous délestez une bonne partie de votre salaire chaque mois -, vous n’ignorez également pas qu’il y a une tendance sur laquelle vous devrez désormais compter et sur laquelle vous ne pourrez passer la main sans en avoir étaler sur votre bouche: le rouge à lèvres… rouge!

Oui, ne plissez pas les yeux et cessez de vérifier vos paramètres de sécurité, ceci n’est en aucun cas une faute de frappe orchestré par Bozo le Clown, il s’agit bel et bien d’une ode à la couleur pourpre!

Alors que j’en vois déjà brandir leur souris en criant au scandale, réclamant avec véhémence un remboursement en se signant solennellement – la récitation de versets de la Bible peut également faire partie de cette manifestation de désaccord – je ne peux que constater la cruelle réputation avec laquelle cette nuance chromatique doit vivre: tantôt couleur vulgaire associée aux maisons closes, tantôt rictus provoquant ou souvenirs enfouis d’une grand-mère trop peinturlurée, et j’en passe des vertes et des pas rouges…

Pourtant, à l’instar des talons très hauts, les avantages de cette teinte de rouge à lèvres demeurent – tristement – occultés par l’opinion d’une population plus prompte à porter un fond de teint 20 tons supérieurs à sa carnation, 15 tonnes de mascara sur les cils inférieurs ou encore – horreur et damnation – des sourcils XXS obtenus grâce à un arrachage excessif de poils…

Afin de pallier ce manque crucial d’information – et aussi, parce qu’ici (dessins à l’appui) la rédaction est fan à 200% de ce coloris labial –, voici quelques raisons qui devraient vous faire songer à immoler votre gloss NUDE:

1) Avec du rouge à lèvres rouge, 90% des hommes vont vous remarquer – les autres sont aveugles ou ont fait vœux de chasteté – c’est un fait garanti. C’est bien simple, est-ce qu’on possède un nerf oculaire spécifique au repérage des lèvres rouges, toujours est-il que cela ne nous échappe pas! Une couleur donc idéale pour vous faire remarquer par ce bel inconnu ténébreux qui sirote une coupette au bar;

2) Avec du rouge à lèvres rouge, une fois la victime attirée dans vos filets, vous constaterez qu’aucune tentative spontanée – et non désirée – de baiser sur les lèvres ne sera lancée. Les hommes aiment ça mais pas sur leur bouche à eux! Voici donc une façon subtile de faire comprendre à son interlocuteur que tout ce qu’il voit est très beau mais que pas touche, cela se mérite! (on parlera de technique de la carotte et de l’âne);

3) Avec du rouge à lèvres rouge, à vous la bouche pulpeuse d’Angelina! On crayonne énergiquement, on dépasse légèrement pour rectifier le tir de Dame Nature, on applique un rouge saturé en acide hyaluronique et rouf, deux trois moues sexy plus tard et c’est vous qui repartirez avec un Brad tout pimpant, la smala de mioches en moins…;

4) Vous croyez que Dita aurait autant de succès sans l’un des 20000 rouges à lèvres qu’elle trimballe constamment dans son sac griffé? Les femmes fortes portent du véritable rouge: Marilyn, Gwen Stefani, Marlène Dietrich, Betty Paige, … et, dorénavant, VOUS!;